Поговорим сегодня о любви. Богословы считают, что стяжание свойств любви способно сделать каждую семью счастливой в Боге и оградить её от различных нестроений. Описание этих свойств дал человечеству Апостол Павел в великом Гимне любви. Современность назвала эти строки «Гимн любви». Если наберете в поисковике «Гимн Любви» (только рядом обязательно Апостол Павел), то увидите знаменитую 13 — ю главу Первого послания к Коринфянам. Процитирую ее центральную часть, самые великие слова: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». (1 Кор. 13: 4-8)
С прискорбием приходится констатировать, что большинство людей современных не знают, не понимают, что такое любовь. Почему так уверено говорю об этом? Данные Росстата всего два года назад: количество разводов в России по отношению к количеству браков колеблется около 80%. Т.е. почти все разводятся. Наибольшее число разводов в возрасте от 18 до 35 лет. Сами супруги, как причина развода – 31%. Главной причиной большинство обозначили алкоголь, наркотики. Эта цифра растет. 10 лет назад эту причину назвали 33 %, сегодня – 51%.
Давайте посмотрим, что же происходит в семье алкоголика. Хотя в любой деструктивной семье механизм происходящего с людьми идентичен. Рассмотрим стандартную ситуацию – муж – алкоголик, жена — несчастная.
В медицинской, психологической, социальной терминологии такая семья называется «созависимая». Ну, все понятно. В нашей ситуации муж – зависимый, он зависит от алкоголя, жена и дети — созависимые, созависят от состояния мужа.
Начнем с того, что жизнь в доме больного алкоголизмом имеет хаотический уклад. Полная непредсказуемость и никакой планируемой перспективы. Женщина не живет своей жизнью. Она ждет – когда придёт муж, он придет или его принесут, придет добрый или злой.
На моей памяти такой пример. Одна женщина жила постоянно с тревожным мешочком в коридоре. У нее был маленький ребенок – до года. В мешочке для ребенка необходимое и ее какие-то вещи. Муж пьяный мог придти ночью начать дебоширить. Она тогда быстро собиралась, ребенка в коляску, этот мешочек – и гулять по городу ночью, до утра, пока тот не проспится и на службу не уйдет. Так и жила. У нее была соседка в подъезде. Тоже маленький ребенок. Однажды к соседке забралась по вентиляции огромная крыса. Дело было ночью. А муж соседки был на вахте. Соседка так испугалась крысы, что схватила ребенка, в коляску его, кота своего – и гулять по городу пока муж не придет и не спасет ее от крысы. Так они и встретились – в ночном городе – с колясками — женщина, которая кроме как на своего мужа – ни на кого не надеется и женщина, которая никого так не боится, как своего мужа.
В созависимой семье ничего нет стабильного, кроме страхов и тревоги.
В нашей стране психологи проводили исследование. Более 70 % женщин, которых опрашивали, испытывают при общении с мужем чувства психологического дискомфорта: напряжение, тревога, неуверенность в себе, бессилие. При этом каждая 5 испытывает безысходность, каждая 7 – страх при общении с собственным мужем.
Итак, тревога, бессилие, безысходность, страх, добавим сюда или её ответные или со стороны мужа злость, ненависть, негодование, нетерпение всякого рода, раздражение, и представим себе человека, у которого это всё в семье каждый день. Это страдание? Конечно. Страдание для одной её? Для всех окружающих, в первую очередь – для её детей, независимо от возраста.
Эти чувства не только сами по себе болезненны, они опасны, потому что в таком объеме и интенсиве они блокируют так называемые позитивные чувства. У каждого человека время от времени возникает умиление, очарование, интерес к чему-то, нежность, радость, вдохновение… В случае созависимого человека весь этот ряд позитивных чувств перекрывается доминантой чувств негативных. Человек становится неспособным видеть солнышко, тем более возрадоваться ему. Жизнь становится безрадостной.
А потом происходит ещё одна странная вещь: растет переносимость к эмоциональной боли. Спросим любую невесту: «Вы будете терпеть, когда Вас будут бить, унижать, издеваться над Вами, оскорблять?» Ни одна невеста не скажет: «Да, буду». Почему за несколько лет брака с больным алкоголизмом именно это и происходит? У неё повышается порог переносимости к душевной боли. У него растет переносимость к веществу (к алкоголю), а у неё растет переносимость к эмоциональной боли.
Но всему есть предел, когда уже боль становится непереносимой, то происходит психологическая анестезия. Говорят «Я стала как мертвая, как ватная» Т.е. снижается острота чувств, или происходит как — бы их затуманивание. И тогда женщина перестает сопротивляться обстоятельствам совсем. Она просто циклически выполняет все свои роли. Убийства и самоубийства происходят обычно на этой стадии.
Приведу Вашему вниманию слова ученого, богослова Константина Николаевича Сильченкова. Вдумайтесь: «Есть у истинной любви некоторый необходимый спутник и в то же время необманчивый признак её: это духовная радость, которая вместе с нею, составляет общее настроение живущего любовью человека. Где нет истинной , т.е. постоянной, устойчивой, над всем торжествующей радости, там нет и любви; добродетели вообще свойственно носить в себе начала внутреннего удовлетворения и счастья, любви же это свойственно в высшей степени, как высшей добродетели… Вот почему Апостол Павел в перечислении даров духовных радость поставляет непосредственно после любви (Гал 5: 22)». (6)
Но могут ли быть счастливыми и радостными люди, которые относятся друг другу как палач и жертва, как раб и хозяин? Дело в том, что эта женщина, и этот мужчина попали в эту страшную семейную ситуацию не случайно. Они обладают определенными особенностями, скажем так, ошибками в структуре своего нравственного строения.. Именно этот мужчина и эта женщина необычайным промыслом нашли друг друга, так крепко сцепились, несмотря на все скорби своей жизни, подошли друг к другу как ключ к замку, потому что оба имеют именно такое строение личности: один – как палач, другая – как жертва. Корни зависимости и созависимости в детстве, в их родительских семьях. Суть такова: эти люди не верят в то, что их могут любить просто так, ни за что. Поэтому они ставят свою половину в ситуацию долга. Созависимая любовь не говорит: «Я радуюсь тебе, просто потому что ты есть». Созависимая любовь говорит: «Я радуюсь тебе, потому что ты должен меня уважать, потому что ты должен смотреть на меня с восхищением, потому что мне с тобой должно быть хорошо, весело…» На более обыденном уровне: «Я радуюсь тебе, потому что ты принес зарплату». Созависимые отношения – это отношения, при которых кто-то кому-то все время что-то должен. При таких отношениях обязательно у одного из партнеров найдется зависимость внешняя – к алкоголю, сигарете (повсеместно), наркотику. Появится игромания, интернет в неадекватных количествах, блуд – т.е. беспорядочными связи и эмоциональные и сексуальные на стороне.
Созависимость (т.е. свойство жены в нашем случае, а потом, возможно, и детей по-наследству), имеет иное, бытовое название, которое появляется последнее время и в научной литературе. Называется созависимость человекоугодничество. Стремление угождать, спасать – великая потребность созависимых. Спасательница – это роль. Это человек, который делает очень много добрых дел, и лечит, и выхаживает, и помогает всем вокруг где просят и где не просят. При этом совершенно забыв о себе, о своих нуждах – поспать, поесть, полечиться в случае болезни.
Роль Спасательницы неизбежно трансформируется в роль Преследовательницы. Контролирующее поведение или навязывание своей воли другому. Грубый пример такого поведения – выслеживает мужа, который выпивает, куда прячут бутылки, выворачивают карманы, встречают с работы, т.е. попытка предотвратить выпивку. Это поведение вызывает, конечно, дискомфорт у зависимого. Здесь зависимый может проявить себя каким-то защитным способом, например оскорбить: «Уйди, успокойся, замолчи», ударить…
И тогда роль Преследовательницы закономерно переходит в роль Жертвы: «Ах! Я ему столько… всю жизнь отдала, а он…» Речь в этой роли начинается с фразы: «Ах, если бы»….. « Мой муж не пил…, мой сын учился в институте, а не употреблял наркотик…, если бы муж больше зарабатывал» и т.д. Жертва – это роль, в которой можно задержаться на минутку, на полдня, можно на всю жизнь. Роль жертвы очень прилипчивая.
Этой женщине проще страдать, чем реально видеть и решать проблему. Потому что в её случае видеть реальность — это очень большая боль. А реальность в том, что своим спасательством, контролем, силой и мнимой жертвенностью помочь нельзя. Всякое такое «спасение» приводит к поддержанию любой созависимости. Боль этой женщины в том, что она бессильна, если муж сам лечиться, изменяться не хочет. Муж – тоже человек со своей свободой воли. И выбор «быть или не быть» — это только его выбор. Самое лучшее, что она может для него сделать – предоставить ему свободу действий, вот эту свободу воли ему предоставить. И только тогда он реально может встретиться лицом к лицу с последствиями своего поведения.
Все рассказы алкоголиков, которые сами пришли к врачу (а сам пришел – значит есть шанс, привели – шансов нет, как к психологу). Так вот, рассказы этих людей, сводятся к одному, как в этом примере: «Лежу я в луже, посреди какой-то проселочной дороги, и вдруг понимаю, что в этой луже – лежу я! Я потерял любимую работу, я потерял первую жену, распалась вторая семья, я потерял все, я потерял себя». Человек, чьи слова сейчас цитирую, посреди этой лужи встал на колени и заорал: «Господи!» И больше ничего. Наверно потому, что больше ничего и не осталось. Сейчас этот человек почти 10 лет не пьет, значимый специалист по нейрохирургии мозга, вторая жена вернулась, благополучно растет сын.
Каждый больной алкоголизмом ищет своего дна. Он стремиться к нему. Наверно, надо ему дать эту возможность, чтобы оттуда он смог завопить своё, самое важное в жизни «Господи»…
Основа созависимого характера, та основа, которая питает и взращивает все патологические роли (Спасательница, Преследовательница, Жертва) – это низкая самооценка. «А что люди скажут? А что соседи подумают?» — ориентация только на внешнее впечатление о ней, потому что внутри самой ничего устойчивого нет. Нет внутренней уверенности о себе самой, понятия о ценности себя. Не вложили в детстве, что ребенок, его мнение, его чувства имеют ценность. Только его дела. Сделал, сумел – хороший, не сумел – плохой. Скушал кашу – хороший, не скушал – плохой. Созависимые люди все время вынуждены доказывать себе и другим, что они – эти самые «хорошие», которые что-то сумели. Тогда на минутку потребность нормальной самоценности удовлетворяется. Полностью – никогда, полностью – только изнутри переменой мышления, мировоззрения. А созависимые направлены вовне и пытаются ее заработать. 1- е послание к Коринфянам: (1 Кор. 7,23), Вот такие слова пишет Апостол в письме своим любимым людям: «Вы куплены дорогой ценой, не делайтесь рабами человеков».
На каждой литургии есть момент, когда все присутствующие торжественно поют Символ веры. Там строки: «Верую во Иисуса Христа, Сына Божия…» и такая строка: «Распятаго же за ны при Понтийстем Пилате…». Вот когда это не только петь, а всем разумением понять придется, что добровольно распялся за нас, т.е. за меня и детей моих. Не из-за меня! За меня! Чтоб я и мои дети жили счастливо, и любили по-настоящему. Когда начинаешь понимать, что для Бога ты имеешь ценность, раз отдал он Сына своего Возлюбленного, Единородного в жертву за твое счастье, то самоценность как-то начинает выздоравливать. Тогда и себя, как раба Божьего уважать начинаешь, и других заодно, даже алкоголиков. Поэтому достоинство не надо зарабатывать. Угодничеством перед другими людьми или властью, контролем над ними зарабатывается не достоинство человеческое, а выстраивается стена из последствий такого греха, как человекоугодие и тщеславие. А свои роли патологические необходимо осознавать. И поставить однажды перед собой вопрос. Кто будет жить под этим солнцем, я настоящая или мои роли?
Люди не знают основной закон, по которому жить правильно – Евангельский закон, они не знают примеров честной радостной жизни. Если человек не вращается в церковном приходском обществе, то много перед ним примеров действительно счастливых семей?
Если Вы поднимите современную научную литературу – медицинскую, психологическую, психиатрическую, увидите сегодня много категоричного материала такого рода: «Созависимость неизлечима», «Алкоголизм неизлечим». Однако, если Вы обратитесь к православной психологии, к работе священников, которые трудятся на этой ниве, Вы увидите множество уже изменившихся людей. И эти примеры преобразования из патологий любви в любовь настоящую внутри человека в Православной Церкви были всегда независимо от знаний медицины.
В моей собственной жизни был момент, когда я думала, что счастливая семья – это миф, который создали нечестные психологи и поэты. Судьба привела меня в Церковь. И там я увидала этот миф воплощённым. И молодые пары, и пожилые – они счастливы, и счастливы их дети. Они как-то умеют нести тяготы друг друга с радостью. С них хочется брать пример.
«Так дорога в браке только любовь, так страшно её потерять и от таких пустяков она иногда исчезает, что надо все мысли и усилия направить сюда (и еще на «божественное») – все остальное придет само» — словами святителя Православной Церкви Александра Ельчанинова завершу свой доклад.
Спасибо за внимание.
Автор: Казицкая О.А.